阳光灿烂时刻的小忧伤
阳光灿烂。在洗手间里看着镜子里的我，抚着脖子上的创可贴，一个星期已经足够习惯一个动作，心里有一点什么在汩汩的冒泡。其实我知道我没有别人看到的那么幸福，很多细碎的小忧伤，轻轻的啃啮着心上那一处最敏感的地方。
都说是我的心太敏感，而我又太认真。认真的对待生活的每个细节，那些或明或暗的，无处遁逃。我知道我太清醒，清醒得能看到微尘在起舞，清醒得知道那些或来或走的爱或不爱。一点风吹草动都能让我的心翻腾很久，只是在情感方面我从不过分的表现出真实情绪，于是都以为我真是没有一点脾气，其实我知道我压抑的是不想造成尴尬的隐忍。
只想好好爱一个人，可以一起牵手散步的安然那种，不想总是提心吊胆的去猜疑。会因为任何时候的拥抱或亲吻而轻颤，会因为沉淀心情时对望很久也不厌。我想，我还是一个超现实主义的人，我体内的浪漫因子还是在战胜那些必须现实的因子。我想我不能玩一场游戏，一场没有美好结局的游戏我不能承受。
也许是我太专注，专注到任那些潜伏的因素悄悄在生长也未曾察觉，而那些是注定我得不到幸福的杀手。幸福，幸福它总是遥远，它总是悬在半空中张望，冷冷的看我情绪的跌宕，它无动于衷，它只是它自己的主人，而我，连苦苦哀求的资格都没有。
阳光从镜子里反射出来的光芒，刺眼的光芒，我很清楚的看到，我的背后没有背着翅膀的天使，于是我千万次的告诉自己，我必须自己好好的坚强，没有那个贴心呵护的人，于是凡事好自为知。
洗手，然后抹去情绪，在公司我必须像个职业人士，即使他们叫我丫头，叫我大小姐我也要专业！
[ 本帖最后由 泪语微温 于 2007-10-17 15:04 编辑 ]
