[暴笑]一对红迷恋人的分手信及回信
亲爱的酸菜：
我们还是分手吧!并不是因为你不如贾宝玉一般风流潇洒，也不是因为你不如柳湘莲一般英俊。而是——你真的爱我吗？
如果你真的爱我，在我发烧的时候你就应该给我收集“春天开的白牡丹花蕊、夏天开的白荷花蕊、秋天开的白芙蓉花蕊、冬天开的白梅花蕊各十二两；雨水这日的雨水、白露这日的露水、霜降这日的霜、小雪这日的雪各十二钱所做成“冷香丸”给我吃，而不是喂我吃什么没品位的“白加黑”。
如果你真的爱我，你就应该说我的房间里“案上设着武则天当日镜室中设的宝镜；一边摆着飞燕立舞时的金盘,盘内盛着安禄山掷过伤了太真乳的木瓜；上面设着寿昌公主于含章殿下卧的榻；悬的是同昌公主制的联珠帐。而不是说我的电脑桌上放着地摊上买的小镜子；一边摆着超市里买的饭盒，盒里还有没吃完的方便面；电脑的上面是床，床上挂着学校发的蚊帐。
如果你真的爱我，在我赌气撕烂一把扇子的时候，你就应该立刻抱来一堆扇子给我撕着玩，还要温柔地说：“只要你喜欢听这个声音，撕多少都无所谓！”而不能像教训阶级敌人一样教训我浪费是可耻的！
如果你真的爱我，你就应该在我“不小心”把汤弄翻在你身上的时候，先问我’我烫到没有，而不是很没风度地“哇哇”大叫（亏我连你问我之后的表情都酝酿好了）。
如果你真的爱我，就应该很陶醉地称赞我房间里的香味是“群芳髓”而不是花露水。
如果你真的爱我，就不能把我精心给你泡的“千红一窟”那么直接的说成“山花”。
如果你真的爱我，你就应该在我啜泣着葬花的时候，默默地在一旁深情地看着我，而不是边笑得抽气，边说我像“芙蓉姐姐”。
如果你真的爱我，就应该在我要喝水的时候“先把杯子洗两遍，再用上好的绢子檫干”。而不是居然很委屈地申辩：一次性的纸杯本来就是干净的！废话...难道我还不知道吗？
如果你真的爱我，就应该在看完我新作的“风雨词”后滴下感动的眼泪，而不是皱着眉头一副不知道该说什么好的表情。（我知道，要以普通人的智力来理解是有那么一点难，人家是专业的嘛！什么？...你说你是古汉语专业学出来的都看不懂？那个...那个...那是谁叫你报的专业啊？没前途！）
最让我郁闷的是，当我问你我死了以后你怎么办的时候，你居然不知道怎么回答！！！现在我告诉你，你应该马上说：“你死了，我做和尚！”。
——你的桂花——
。。。。。。。。。。。。。。。。酸菜的回信。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
亲爱的桂花：
那么，我们还是分手吧！即使你不如黛玉一样美若天仙，不如宝钗一样大度圆滑，也不如探春那样见之忘俗，更不如迎春那样观之可亲...。但是，我真的爱你啊！
如果我不是真的爱你，就不会每天都在脖子上挂着一块没有品味的玉，还自己在上面刻上“莫失莫忘，仙寿恒昌”几个字，——即使被同学嘲笑也从不摘下来。
如果我不是真的爱你，我就不会故意作出一脸极度厌恶的表情对着寝室的兄弟说：“我一见女子就感觉清净，一见男子就觉得浑浊不堪！”，也就不会被他们骂成色鬼附体甚至揍我一顿。
如果我不是真的爱你，就不会一见你就要吃你嘴上的胭脂——哦！——准确的说应该是口红，也就不会因为中毒而住进医院。不过你后来在我的病床前哭得两个眼睛象桃一样，而且还那么一句“你可都改了吧！”才让我感觉什么都值了。
如果我不是真的爱你，我就不会对着让我写作文的语文老师义愤填膺地说：“我生平最厌恶的就是仕途功名，别让我写这些混帐文章！”然后被冷笑着的语文老师罚写作文N篇。
如果我不是真的爱你，我也不会大热天还帮你摘紫茉莉花粉来兑上香料制粉，也不会把上好的胭脂拧出汁子来，淘澄净了渣滓，配了花露蒸给你用。弄得我寝室的兄弟坚持要把我拖进心里咨询室。
如果我不是真的爱你，我就不会因为害怕你吃了饭就睡不消化，每次都在你睡午觉的时候来给你讲故事，还被你火冒三丈地用枕头砸出去。而且还挖苦我说：酸菜，你的好意我心领了，不过你每次都给我讲鬼故事讲得我差点把午饭吐出来……！
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