没睡醒

那确实,
想起每次踢比赛前,都激动得坐立不安.
狂抽了几根之后.竟又静若止水了.
好神奇啊.好神奇.

瘦百年

生活不能简单。今天失去了一个朋友。至此。我十分无奈地宣布。2005年我认识的那些以为可以成为很好的异性朋友的男人。只剩下JF。2005年我犯了太岁。认识几个很好的男子。然后又告别了几个。待我一回望。2005年我的异性新朋友。几乎覆没了。

我从开始的惊讶不能接受。到后来的习惯。现在远远地观望。像一个阴谋。我又回到了05年5，6月的时候。整个人强大得不可摧毁。心越来越冷。已经习惯用最直接最简单的话去拒绝别人。这是自我保护亦是保护他人。你知道，暧昧的毁灭能力。

CW。我想是时候跟你说再见了。我们纠缠了整整一年。我发生了很多事。你也是。我们都不是最初可以心无芥蒂打闹的孩子。我早就觉得自己不是孩子了。所以17岁以后我就再也没有用孩子形容过自己。

今天我一个没有情人的人居然收到一捧很大的玫瑰。这也是我21年里收到的最多的花。竟然也是第一次收玫瑰。CW早早送到我家门口，打电话叫我出去。我不是愚笨的小女生，我自然知道他要干什么。于是我叫他不要在家门口等。要他过去马路对面的交通医院那里。他给我花，然后很认真的说，这是最后一次我问你可不可以。如果不可以，那么连朋友都不要做。太累了。我说，你让我想想。看他上了的士，我转身到 医院大堂坐了10多分钟，估计他走远了。出来。把花塞进路牌旁的垃圾桶。

头也不回地离开。回家发短信给他，我想还是不可以。然后他打电话过来，我接了，却是相对无言。他说，就当我没有认识过你。

挂了电话，我还是哭了。我以为我不会哭的。被喜欢的人放弃，即使你对他没有感觉，还是会有难过的。五味杂成。哭完了。就真的不难过了。

CW。是我太狠心吗。你会了解的。我并不适合你。你对我只是好奇。好奇一过，你会发现其实我不过如此。我有时觉得自己很失败。21年来，我不曾让一个男人长久地爱过自己，他们总是爱得很热烈，然后快速离开。而我爱的人又都是收放自如，若即若离的高手。其实，我要的只是一份简单的坚守。

这么难。世道如此现实，所有人都恨不能赶快把感情兑现价值。

做不成朋友。我再不会把难过和不舍表露。所有的一切我来承受。最近觉得自己是个超人痞子。接连有蚊子和兼干崽都说我以后的老公会是包容性极强，见过世面的人才能奈何得了我。而这种人又太少。所以还是自己多赚些银子养活自己。

人说自信的时候人会美多了。可是我为什么看到的是自己越来越尖锐。越来越无谓。对待感情又像从前一样散淡。

也许是日子太忙。其实没有时间给我想太多别的事情。我只限于把出现的具体问题一个个解决掉。甚至，我不希望遇见一个人，给我温暖的手。我曾希望有个人让我放弃我所有的沉重，深刻和不快乐，把我最小女人的一面示他。就像司机说的，什么时候会有个人，让你放下所有防备，改变你。

谁的救赎终于变成我的自救。这个朋友勾勒的人。这个我曾经定义过他的气息，他的轮廓，他的声音的人。放弃了。不是心灰意冷。是我眼看自己越来越强大，终会有一天我内心的强大，会让任何人也改变不了我。

今天还跟B头别说起，其实结婚太难。有个男人真心想照顾你，而你又有冲动嫁。很多时候不能两全。接到梅子姐姐幸福的电话，很为她高兴，她也是守得云开见月明，经历过那么多困难终于换来他的珍惜。

我不知道怎么来结束今天的日志。世上的事根本说不清。玫瑰花会枯萎。感情会变质。誓言会变成谎言。那么，CW，你说，要我用哪种方式纪念你。对不起。谢谢。

阳阳猪

LZ的感情太细腻，看了你的文字，
我有些恍然~~安静至此，我怕幸福没了到来的时候

瘦百年

很久没来了。很少的时候在写MSN SPACE。

想换个地方写字。大概是因为厌倦。

我想删了MSN SPACE，犹豫了几次，没下得了手。毕竟一年了。它陪伴我经历了两次重创。我用它记录这一路。

又来这里写字。需要很大的勇气。这里必定有善良或者不善良的人。

离开space 如果是不能承受被窥视。那么就不要再在网上写字。可是倾诉的欲望那么强烈，呼之欲出的话等待成形。

今天碰到小学兼高中同学。在定王台。恬别叫我看，我只是看着一个穿白裙子的背影迅速离去。

我想，尽管长沙太小，太容易碰到曾经的同学。但是初中的同学，他不认得我，我认得他们。高中的同学，他们认不出我，我也不记得他们。

我是一个拒绝同学聚会的人，对着自己叫不出名字的人，我一阵尴尬和心虚。

不过现在我其实已经好了很多，至少与人为善。

心态谈不上好坏。但至少平和。虽然说话越来越犀利。不过大部分的时候我只是沉默。

听到一个爆炸性的消息。朋友们都觉得想不通。忿忿不平。只是问为什么，凭什么。世道萧索，人人堕落成肤浅的动物。我只是一笑置之。当事人快乐，旁人就没话可以说。只是美丽缺乏智慧就会变得索然。

见到了Audrey，她是你一见面就会很喜欢的女孩子。非常懂事。又单纯。我没办法告诉你我内心的惊喜。喜欢同一部电影。天使爱美丽。爱同一张脸。所以我取了Amelie的名。她叫了Amelie的原名。一起去图书馆自习，看专业书，偷偷地压低声音讲话，像得逞的小朋友。好多快乐。

突然觉得那些恐惧都是因为未知而生。我自然懂得未知的事想再多也是会变的，所以我选择走好当前的每一步。这个夏天，注定在学习中度过。我要调养好身体，充实好头脑，去法国实现我未知的梦。不管是去阿尔看太阳或其他。

又见阳光

图片很美.....
离开space 如果是不能承受被窥视。那么就不要再在网上写字。可是倾诉的欲望那么强烈，呼之欲出的话等待成形。
有着同样的感受,但是，我是真的把msn的文字都删了,因为一些承载不起的痛和泪

前夕前线

随便看吧。
那仅是我的SOLO。人看了，也未必明了。

瘦百年

送给前夕。我最爱的瘦百年。

瘦百年

我不擅长记忆，但是我记得有一段颠沛流离的日子我一直在听杨千桦的“自由行”，或者一个人在田径场喝酒，或者一个人在寝室楼下抽烟。就算现在听到这首歌，我还是会觉得有一点点恍惚。有一种难过让我从心底可以感到时光和感情的残忍。

我只是偶尔想起某一些事，然后抽几根瘦百年，然后我会平静一些。

前夕前线

收下了。
瘦百年。
：）


亲爱的我不会打你（更不可能是脸）。。。



抱抱好了。。。

[ 本帖最后由 前夕前线 于 2006-7-27 07:23 编辑 ]

剧院幽灵

嗨!
:-)

瘦百年

去武汉的火车票要明天上午才有.顶着烈日悻悻地回来.

机票的事波折重重.学生票要学生签证,可我还没有去签.全票贵到天上去.法航是不可能了.熟人叔叔说帮我盯国航.

为了住房的事.每天发几封邮件.打几通国际长途.来不及心疼电话费.只希望法语再流利一些.

机票我包了3个朋友.住房有4个人等着我的答复.现在我坐在这里,觉得我是女超人.

我想这些都要习惯.习惯独立.习惯有条不紊.

已经习惯了每天去图书馆看5个小时的书.下午的时候跟恬恬别去采购.晚上的时候见这样那样的朋友.

已经习惯了每天都会有各样的好坏消息传来.关于机票,关于住房,关于我不想听到的院里的是是非非和同学间的人情冷暖.

已经习惯每天接很多电话发很多短信给平时都不讲话的同学.我一直生活在他们的圈子以后并且也不打算进入.但我知道他们都尊重我.这已经很难得.

已经习惯了每天晚上跟B头别,恬恬别在群里聊天.好多快乐.

已经习惯了穿短裤裙子和高跟凉鞋.习惯了只戴三个耳环,空着耳垂的四个.习惯了每天只喝一杯咖啡.习惯了自己起起落落的体重.

前天去机场接B头别,和恬恬别还有她妈妈一起.我们在外面平静地聊天,阿姨在窗口张望.她说,我都不知道她长成什么样了,一年半没见了.我和恬恬别相视一笑,太熟悉了,这个相距千里却犹如在身边的朋友.16年了,我们见证了各自所有的变化.况且B头别一直是人群里最显眼的一个.她的品位.她的天生丽质.她的灵气.上帝的宠儿.

一起吃了晚饭.阿姨回家.我们散步去以前的中学,坐在田径场边的石凳上边抽烟边聊天的时候我觉得非常安心.

昨天一起去了开福寺祈福,这已经成了我们的固定节目.虽然是没有任何宗教信仰的人.有时候只是为了平静,有时候只是为了找到那黑暗甬道里的一点点光亮.

下午去唱K.等场子的时候在王府井瞎逛.很多的时候我都在休息区抽烟聊天,说不完的话.唱了6个小时,场子high翻了.有很多个瞬间我都很难过,我总是习惯在最快乐的时候想起最难过的时候.比如什么时候还有机会3个人在一起.一个在英国.一个入了澳洲籍.一个将要去法国.

我想未来的我会习惯更多的事.

习惯更坚强独立地过活.习惯长时间地和朋友家人分开.

习惯伤害和痛苦.习惯成长是费力不讨好的事习惯青春她残酷而短暂.

习惯淡化细节习惯讲究效率.习惯在一个高手如云的圈子里跟自己追赶自己不断向前.

习惯套装高跟鞋精致明亮的妆容.习惯妥协和微笑.相信微笑可以抵挡一切.

习惯不喝酒不抽烟拿掉耳骨的耳钉擦掉文身.

习惯做自己不喜欢的事和超过自己能力的事.我会发现它没有我想象中的难,我会发现我得到的更多的是勇气.

习惯去更多地方,走更多人,遇到更多人,看更多风景.

我想我会习惯在老的时候去回忆.习惯叹一口气或者微笑.

然后感谢刚好这一生够我看足.

前夕前线

你真的是个超人。

剧院幽灵

要习惯的东西很多
如果是必然的选择
那么就习惯这些因我们的选择而必须习惯的东西吧
：）
一路顺风！

瘦百年

引用:

原帖由 前夕前线 于 2006-7-31 15:20 发表
你真的是个超人。

我是玩笑话
呵呵

瘦百年

引用:

原帖由 剧院幽灵 于 2006-8-1 19:51 发表
要习惯的东西很多
如果是必然的选择
那么就习惯这些因我们的选择而必须习惯的东西吧
：）
一路顺风！

顺风就完了

坠机

哈哈

huoqilin

我觉得好恐怖的。

我今天翻帖子的时候，看到你的文章，想了想却没回，没想到居然现在被LZ翻出来了

灵异

瘦百年

引用:

原帖由 huoqilin 于 2006-8-1 23:03 发表
我觉得好恐怖的。

我今天翻帖子的时候，看到你的文章，想了想却没回，没想到居然现在被LZ翻出来了

灵异

每天都来晃半个小时

陶冶情操

哈哈

huoqilin

夜游神

瘦百年

外面下很大的雨。又要发大水了。越来越恶劣的天气像是人类对环境的破坏的报复。

高温。旱灾。水灾。耻笑着众生的愚昧。这是我们要付出的代价。

早起去银行占到位置。把美圆兑换成欧圆然后电汇。期间有人送来大把百合和生日蛋糕给帮我办理业务的这一个。她笑得比花更漂亮。白。瘦。而且妆容明亮恰到好处。她对我笑，明眸皓齿，话语温柔。

我一瞬间觉得这样的生活也是一种。平平淡淡就过了一世。生日有人记得送花。生气的时候有人哄。落寞的时候可以靠。每天只关心哪里到了新款，首饰可以多买几样，美容预约几时。

可是为什么我一点都不向往。

今天去买了一个50L的登山包。连睡袋帐篷一起。我想虽然我的嘴上一直说着这样那样的顾虑，但我心里深处是真的准备开始流浪了。带着我的理光GX8。我知道我就可以走天涯。

然而不是不怕像歌词里写的那样，伤心就旅行，盼会遇上安分，在地球尽处共我拥吻，最怕世上游遍，发现没有此人，冰岛也没有避世的小镇。这样的歌，在这样的夜里听来，不是不让人唏嘘。

我想一个女子究竟要做到什么样子。我始终不是合乎道德规范的女子。

亦舒教你要自重自爱。在名利场上做一个好战士。

这几天跟师兄讨论很多话题。然后发现自己已经很久没有自省。每天生活忙碌。亦有最好的朋友陪伴，每天敲锣打鼓游遍四处，觉得时间短暂只希望它停止。

以为自己心态已经够好。还是被人弄坏了心情。我还是那样。受不得别人在我面前假。我想我存在的理由其实是让一些人知道，世上有一些人的蠢跟他们的蠢是不一样的。我不知道她的曲意迎合到底可以为她获得什么。

世上喜欢叫嚣的人太多，从来就是会闹的孩子的有糖吃。B头别有名言。现在装B是王道。

找到一个群。里面全是在里昂的中国人。简单说了自己的情况。有人主动提出在里昂接机。我再问如何去ST。另有人说，瞎操心，上清接你呗。于是我就在联系不到老师的情况下，在陌生的地方有人接机然后有人接火车。这感觉非常奇妙。让我觉得温情脉脉的意味深长。

要做的事情一件件地减少。有确切答复的还不多。我已经没有当初的兴奋，也没有后来的迷茫。

刚才整理B头别送我的礼物。在一件衣服下面，有一个纸包。打开来看。不免心酸眼热。

一枚法郎。纸上写着：

因为漂泊 所以梦想

因为漂泊 所以坚持

因为坚持 所以漂泊

因为梦想 所以漂泊

因为有梦 真的不是罪过

                                     =================《歌舞中国》

                                                                       2006

[ 本帖最后由 瘦百年 于 2006-8-2 23:48 编辑 ]

前夕前线

加油。等待你在里昂发照片的那天。

瘦百年

回来这几日，闭门不出，美其名曰：伤了筋骨。累到脱形。

然而精神并没有放松。天天梦境丰富。噩梦美梦，醒来才发现身是客。

高考时明晃晃的太阳，并不记得那时有多沮丧。高中下课坐在最后一排，别班的他路过从后门伸过一只手轻轻拍我的头。放学不肯回家， 和梅姐在校外逗留。大学入校第一天所有的事情都记得，包括行李还没整理好就开始给头别写信。后来军训和猪打得火热，每天耍宝。南苑球场和蚊子打过球，和痞子聊过天，我记得她那时拒绝了一个后来伤害她很深的人。在二田和朱别喝过酒，抽过烟，有过很深的困惑。一教回金翰林路上昏黄的路灯，淋过的一场暴雨，泥土混杂青草的味道，最终凋谢的20朵向日葵，太阳暴晒下的长途汽车站，皇天在上，真不是故意记得。仿佛许久不联系的人突然电话号码就这么生生崩了出来。天机忽然再次泄露了模样。

2229020。我知是梅姐初中时家里的号码。也许一世都不会记得。

我想知如何令雪地花开 如何赤足走过茫茫深海超乎奇迹以外
我想知如何叫记忆删改 如何以两手将水深海阔缓缓推开 让这路途内记住如何被爱

我想知如何用爱换取爱 如何赤足走过茫茫深海超乎奇迹以外
我想知如何永远不分开 如何趁意足心满的一刹缓缓淹盖 让我被埋在深海不知后来

                                                                                                                             ----《出埃及记》·林夕

和敏宜聊人生结果变成聊男人。发现美男子，慈父型，脉脉温情型，处事圆滑型一一错过。这些年来，不论是弯折自己还是愤然离去，感情终不得好结果。不免有些沮丧。

一再空窗，不是没有放下过往，皆是入眼的好男人真的不多。

huoqilin

如果唯美，找不到就不要

有时候多一点盲目的坚持，也是好的

秋水夕阳

30号的飞机,想必现在你一定到你向往的地方,看普罗旺斯的阳光了

可惜改道北京,没能见一面

叹...

temk

两个人的生活不是一个持续选择的生活~
而是一个选择之后持续理解的过程~
一旦选定了就要坚定地走下去~
不断地选择只能叫做徘徊~到头来也只能是一场空白~

瘦百年

我看前夕的BLOG。她说谢谢青韶这5年带给她的。

我想到了这里。我曾经也在这里写过字。尽管没有放在心上，尽管现在我不常写字，但我来看看。

我觉得自己以前很矫情，像每个曾经在前进中迷失的人一样，以为自己足够成熟，以为自己足够强大。

真正的坚不可摧是什么呢。有高人指点说，生气都是无能的表现。

两年前，我一意孤行踏上了这条路。不能想象我在这个陌生的国度从陌生到熟悉已经两年。对于我所在的城市，我已经完全适应，连在长沙都会迷路的我，一个人在这里必须强迫自己学会认路。

我好像瘦了一点，扮相成熟了一点，学会了化妆和长时间大剂量地放空。唯一学不会的大概就是品尝这欧洲的调调。

我好像又更敏感了一些。所以常常会感伤得不知诉说和书写。

我常常想象着天那一边我的家所在地方的样子。可能已经物非人非。

要回去，很容易也很困难。身不由己的事又何止这样。

以前失恋的时候觉得这是最大的槛我过不去的。后来知道人生过不去的事还很多。

罗嗦地留下这些话。并不期望有人会懂。就当是不能写在BLOG上的自言自语吧。

huoqilin

引用:

原帖由 瘦百年 于 2008-8-31 04:00 发表
生气都是无能的表现

非常的赞同这句话