认识她是一年半之前的事情，那时候我刚刚学会上网，学会在网上如何取悦mm说的天花乱坠。不知道她加我还是我加她，最终我们聊的很来。她很特别，要么几天连续呆在网上天荒地老般，要么闭关几周不见人影。所以，认识的早，结识的少，根本没有什么感觉。
她是美女。这个网络世界真是很奇怪，很多人在上面遇到到“鬼”，当然我想应该也有人会遇到“仙”。我始终相信网络是有美女的。痞子告诉我们：“网上是有美女的，起码有那么几个，网恋美妹的几率比中六合采小比遇上车祸大”。于是我对她是否美女不曾怀疑。
我们还是遇到则聊，不遇则过，一些仍然平平淡淡，象风。
开始和她说到感情问题是上个学期的期末，我意外的发现她经常挂在网上，每次登陆qq总习惯性的打句“在吗？”回答的总是一个调皮的微笑“在”。
我始终认为，感情是聊出来的。
我说“以后我娶你做老婆你等我毕业”她没有反对，我知道她在默许，我心里翻滚着莫名的激动。接下来的日子，我们聊的很暧昧，含蓄的象首诗。她告诉我她喜欢我。
日子仍是不缓不慢的流，我们相约2年后的湘大见，她要我考研，她说她不希望她的男朋友比她学历低。记得当时我很清醒，我却做了个不清醒的决定。我说我会的。
这份热情确实让我感觉到前途的光明，我一直是个没有毅力的人，爱都不能够让我改变什么的。她对我很失望，我对自己也失望。“等到我那天认为我不再要求我男朋友学历的时候你再找我吧”她有时候说。我很郁闷。。但是不能够改变什么。
我仍在网上油嘴滑舌的叫她老婆，她幸福的微笑告诉我，她还是对我有感觉。
虚幻？我也清楚，这是我第一段网恋也是最后一段，她给了我最终伤害。
事情发生在几天的几天之前。她选择了另外个。我突然才觉得我有点在乎，不！是很在乎了。我打电话问她为什么？她的答案让我悔恨的扇自己耳光。电话大多是沉默，我问她我是不是还有机会？她告诉我给她时间让她想。于是我等，夜晚我约她上网，她告诉我她的决定。我说我会好好对待她的。
我一直以为事情到了这已经是个结束。我不是个唯美的人，我要求朴素而平凡，我想我喜欢她她喜欢我就够了。
到了东莞的夜晚她给我电话，当时我正和一群同学在看鬼片。《鬼铃》已经是我第二次看了。恐怖还是恐怖，美女还是美女。她已经换卡，一个陌生的号码在我手机里闪耀，我心不由自主的泛起些须凉意。
她嗔怪我为什么这么就才接我电话，我说我害怕鬼铃。其实我很高兴，听到她的声音我什么都可以忘记的了。恐怖的阴影没有阻止我站在黑暗的阳台上握着电话。
这一切都是美好的，象愿望一样美好。
昨晚天气转了凉，我缩在被窝听着音乐。《下站天后》我总是听不厌倦。
这时，我知道了她改变了决定，她放弃了我。投入他的怀抱。我问她，她只这样和我说“现在怎么说都无济于事了，对不起！你永远都不要原谅我！”记得当时的心顿时落入了雪花，冷的发痛。
我和他她还是不能够做出选择以至反反复复。我象头困兽，绝望着想要她的解释。
“我离开你，你仍然会过的很好，而他不是，你可以找到一个更爱你的女孩，”
也许是这样，我说以前你是骗我的？她说没有！她在我和他之间，她喜欢多点的人还是我。这个答应一直没有改变，一直是这个。她说我是个坚强的人，快乐的人，我应该拿得起放得下。原来爱是一回事选择又是一回事，她这样说。
天知道 我有多么脆弱，我有多么承受不起打击。我不得不虚伪的强颜欢笑，内心我可以听到滴血的声音。她对我的感情放在心上她对我的感情象奥运圣火一样神圣又能怎样？结局她已经给我判定，她残忍的把一切痛呀在我身上，她认为我能够承受。她说要我永远不要原谅她，这样她才不会轻易原谅自己！那又怎么样？我无条件出局，我的心开始难受了。。。。。。
我第一个失眠的夜晚。
我在等待窗口的那屡光，我又害怕，我等到了又怎样？她还是不会回到我耳边，我还是停不在她心间。我最后还是问了个很傻b的问题，“你到底爱我多还是他多？”
她告诉她这个问题她一直没有骗我，你不要再问了，答案是不会变的，和以前是一样的。
我可以允许她再一次撒谎，给我个最后完美的欺骗，也给我个完美的伤害，如果这已经是结局，现在我就是在悼念的心情了。。。。我想起了她潜入我校友录对我的留言如数家珍，易点里我的回帖发贴过目不忘的跟我评论，心更加难受了，枕边的香烟一根跟燃到了手指，我感觉不到疼恸！第一个失眠的夜晚，给我最终的伤害。我永远忘不了。。。。。。
