没有人

一种无法平息的烦恼，叫自寻烦恼。
一种无法停止的寂寞，叫渴望寂寞。
——属猫的女人

一；被称为猫的女人
我叫静悠。不过除了我父母会叫我静悠外，朋友们都喜欢叫我——猫。

只有过一个男人叫我静悠。他说他爱我，甚至愿意为我付出生命，而那句誓言随着床单上的一抹血渍而消失。

他说他曾经说爱过我，但现在不爱了。

那是因为时间太长了，爱会变化。除非时间停住。我很安静的听完他的话，不哭也不闹。我知道他曾经是爱过我的，那就足够了。

我们很平静的选择了离开，永远的消失在对方的世界里，甚至我都没有哭过，爱情既然死了，眼泪也无法让它复活。就像一盆干枯缺水而死的植物，哪怕你在回头给它很多的水份，它也无法再活过来。最后连我都怀疑自己是否爱过。

在感情上我宛如一个商人，精明而又仔细的计算着得失。可总有失利亏本的时候。但我从来不哭，我知道流泪无疑是在消耗身体的水分子，却无法挽回失去的。

我的每个朋友都喜欢叫我猫。被人叫猫已经成了习惯，直到后来有人问我叫什么，我都会告诉他们，你叫我猫就好了。

或许是一种心理暗示吧，我有了猫的习性。晚上我会很精神，而白天总是死气沉沉的。每到这个时候，总会有人看似暧昧的拍着我的头叫我，死猫。




我喜欢夜晚。白天的时候我只会眷恋着我那张红木大床，深爱而又依恋的躺着上面。让自己自由的在床上翻来覆去，然后幻想自己是躺着海中央。天空很蓝，海水更蓝，海水咸腥贪婪的将我吞噬，一点，一点。

叫我静悠的男人曾经送过一首歌给我。时间太久了，不记得是谁唱的。不过歌名我很喜欢——《天天天蓝》。我问他这是什么意思？他说，你听吧！我听了但不喜欢，他告诉我，天天天蓝就是希望你每天都有好心情。

我问他，我难道没有过好心情吗？

他说，我觉得你没有开心过，快乐过。

我想说，快乐之后不再快乐，因为错在一个“快”字上。太快，太短暂，来不及体会，感受。我讨厌阳光，喜欢黑暗。那不会刺伤我的眼睛。但我喜欢《天天天蓝》。

我从来没有看到你哭过？他说，你简直是冷血。

我想告诉他，我也是个人，人都有快乐与悲伤。我当然会哭，只是不希望在爱的人面前表现出悲伤，但我没说。没有哭泣，没有快乐，甚至没有悲伤。只是安静的听他说话，安静的看他离开。

不过，不是每个夜晚都让我喜欢。我只独爱夏天的夜晚。夏天夜晚的风很凉也很舒服，风一吹过，我就觉得自己身体上的每个毛孔都开始扩张，然后收缩。它们很聪明很贪婪也很残忍。聪明的吸食着风将自己吹干，贪婪过度的吸食又让我感冒。感冒对我来说是种残忍的处罚。我实在讨厌拿着纸巾一次又一次擦那些不听话爱往下滑的鼻涕。

死猫，呆猫，笨猫。也有人亲切的叫我小猫，那就是更。他的手指总是温柔的滑过我的头发，有点暧昧，像甜腻又粘人的糖快。还有人叫我傻猫，那就是安。

我喜欢躺在更的怀里抽烟，虽然他告诉我抽烟不好。我喜欢坐在安的对面喝酒，他一次又一次的将我的酒杯倒得满满的，我从来不坐在乔旁边的位置，因为我喝醉后喜欢倒在别人身上，而安的肩膀总是不方便借给我的。

有人问我，你怕寂寞吗？我说不怕，因为猫是种孤独的生灵。它这辈子要做的事似乎就是以一种居高的姿态冷冷看着对方。

我很安静，安静的时候不喜欢说话。只愿意看着别人，但别人靠近我的时候，我就像猫一样弓着背逃离，为了躲避追逐我甚至在别人的身体留下一个又一个的伤口，但我是安全的，我这么想，这么认为。

二；我和安

自从更以后，我就告诉自己，再不让男人留在我的家里。从此我的房里很干净，虽然也有着烟草味，可总是淡淡的，时不时还散出一股幽香。

我告诉自己没有男人的房间很好，很干净。但又总喜欢点上一支烟，就像当初更在的那样。

烟草味代表更。

更离开后的一段日子我经常呕吐，每次呕吐起来都必须让我用完全身的力气。我想也许是怀孕了吧。我坐在沙发上，一道灯光幽暗而暧昧的照射着我雪白的肚皮，我微笑着一次又一次的抚摸着，我说，虽然你没有爸爸，但你会很幸福的。第一次我感受了母性，女人天生就拥有的母性。

跟着我躺在沙发上思考，决定给孩子取个什么名字。我希望是个女孩。一个像我一样漂亮的女孩。

小时侯母亲会打骂我。我比较早熟，哪怕叛逆期也比别人来得早，到9岁起我就会抢母亲手中的棍子，然后冲着她喊，你没权利打我。母亲告诉我，你是我生的，我就是有资格打。她每次说这话的时候脸上的神情总是很骄傲，甚至带着一丝任性。但那句话总是很管用。我是她生的，原本只是她身体里的一团小肉球。

我盯着那平坦的小腹

又见阳光

猫一样的女人，只是因为受过伤。
一切总会过去

可儿妮妮

就这样完了吗？有没有下面的？

柠檬草的味道

呼唤没有人同学。。。。下面是怎么回事？

柠檬草的味道

第二天我去了医院，挂的是妇科。出门前我特意换上了一袭白色的长裙，口红在嘴唇上熟练的划过。我开始点燃一支香烟，这是习惯。我深深吸了一口，烟草的味道侵入全身，惶惶燃。肚子抽痛了一下。我掐灭了手中的烟，然后将剩余的香烟和香烟盒埋进了垃圾桶。看着那包被揉得皱巴巴的香烟盒，突然觉得它在对我说话，它说，它很无辜。

　　医生告诉我，你没有怀孕。站在高山上，从那可以看到白云、蓝天，低下头还有一片新绿的草地。而她的话却把我一下推到了谷底。深邃而幽暗。

　　我说，这不可能，最近我一直吐。我的脸上写满了震慑与怀疑。

　　她口气有点不耐烦。你该去挂心理科，她说。

　　出了医院回到家，我给安挂去电话。我说，安，我想和你见一面，你来我家吧！

　　十分钟后，我迎来了满头大汗的安。他问我，傻猫，你怎么了？

　　我说，我怀孕了，我一直吐！

　　他问我，谁的孩子？

　　我说，是更的。跟着我又开始呕吐。乔扶我去厕所，我扶着马桶吐起来，干呕。然后哭起来，我侧过脸看着他，安，抱紧我吧。他抱紧我，我说，再紧点，要让我感觉不能呼吸。他听了我的话，将我抱在怀里紧紧地，直到我觉得呼吸有点困难，甚至胳臂被他搂得发痛。

　　安问我，傻猫，有没有舒服点？

　　我开始笑起来，很大声的笑。可眼泪也随着笑往下滑，我摊开手依着下巴，然后给他看，你瞧都是眼泪！我今天去医院了，我说，医生说我没有怀孕，要我去心理科看看。心理科医生告诉我，叫我不要控制眼泪。

　　现在我是个沉默的孩子。一个沉默无语的孩子会带来恐惧。如果她在该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。那她就有残疾的嫌疑。

　　他说，我明白了，你哭吧。大声的哭出来。

　　安，我很想哭，很想很想的那种。我告诉他，可是我哭不出来。我有强迫症，说到最后的几个字的时候我已经拖着浓浓的哭腔了。

　　他看着我，点烟，抽烟，不说话。

　　醒来时，有那么一缕如小蛇般的银质光芒流到铺满暗花的床单上。我赤裸着身子卷在床上。安不知道什么时候走的，我努力回忆着昨天晚上的情节，跟着就放弃了，因为我发现自己什么也想不起来。存在我脑海里的都只是碎片，很零星的一些片段，呕吐，哭泣，大笑，还有拥抱和接吻。

　　我没有开灯，赤裸的身体和被单缠绵在一起。房间里是一派低糜幽暗的空气。身体与被单在黑暗中发出某种类似于瓷器的质感，眩晕，跌落。我伸手点燃一支烟，那是一支骆驼牌香烟，浓浓的味道撕裂着我的喉咙，有一种疼痛感。更喜欢抽三五，乔喜欢抽骆驼。

　　几天后见到安。他给我打来电话，然后我们约在街角的小排挡吃饭。那天我们喝了很多酒，像往常一样。我们坐在一起就喜欢喝酒，喝完以后就像贪婪的守财奴般数起藏在盒子里的钱币，不同的是，我们只数七七八八倒在桌子下的酒瓶。

　　我的眼睛是红的，泛着血丝。脸也是通红通红的。17个瓶子，我得意的向安炫耀起倒在我脚下的空酒瓶。

　　我这是19个瓶子，比你多两个。然后他点起一支烟，靠向我。他的舌间很滑还有丝烟草味，我们的舌头缠绵在一起。

　　他说，我喜欢长头发的女孩。

　　我告诉他，我正准备去剪头发。然后我们大笑，感觉像两个孩子。不知道笑了多久，反正彼此都觉得累了，乔看着我不说话。

　　我也看着他，沉默的气氛让我觉得尴尬。安，我们是朋友吧？我说，陪我去剪头发去吧。要很短的那种。

　　现在理发店都关门了。他皱着眉头说，你留短发不好看。

　　我的话很坚定，也很生硬，我要剪。

　　从小就是如此，如果我下定决心要做一件什么事。那就一定要做，什么人也别想阻挡我，让我改变主意。

　　夜晚突然变凉了，风没有之前的柔和。安已经陪我在街上走了2小时，只为找家理发店。我合这双臂抱着自己往前走，安突然说话，傻猫，要不要抱抱。

　　我说不要。

　　安停了下来开始脱衣服，那就把衣服给你穿吧。

　　我没有说话也没有接他手中的衣服，只是自顾自的朝前走着。那天终究没剪头发，因为我们找了一夜也没找到理发店。后来我想，很多东西并不是你要做就一定能做到的，遇到这样的情况我称之为天意。再到后来，每次路过理发店的时候，我已经不再想剪头发了。安的肩膀还是那么不方便借给我，因为每次都有不同的短发女孩将他的肩膀占据。

　　三、关于更这个男人

　　更比我大一轮。认识他的时候，更32，我20。安总是笑我喜欢老男人，我告诉他，老男人才有韵味，女人老了不值钱，而男人老了则成了精品。何况更并不老，30岁的男人正是一朵花般的年纪。

　　我和更的第一夜是在宾馆度过的，宾馆陌生的房间，陌生的床，和太过发白的天花板。我躲开他的吻说，我要去洗澡。他暧昧的笑着静静的看着我，然后放开我。

　　我将浴缸注满热水，躺下去。一直往下沉，就像被什么吸住了一样。我整个人被埋进了浴缸中。呼吸，吐气，跟着我的手和脚都浮起来。然后我坐在浴缸中开始数我的脚指头和手指头，我自言自语的说，总共20根。

　　小时侯母亲经常告诉我，好孩子不应该拿别人的东西，如果拿了不属于自己的东西，你将会多长出一个指头。我开始怀疑母亲的话，因为更就不属于我。而我拿了。

　　当然更不属于东西，他不是一件物品。他不过是另一个女人的丈夫。

　　水开始变冷，一点一点的降温。我害怕得逃出浴室，担心会突然多长出一个指头。更抱着我，在我身后低声呢喃，你的长发真美。我转过身，笑靥如花。

　　激情过后，我枕着更的胸膛。枕头上有丝飘柔洗发水的芬芳，还有他常搽的那种男士香水味，堵在鼻子里，一阵阵的窒闷。更翻了个身，然后下床拾落那瘫散在地上的衣服，鞋子，袜子。

　　墙上的钟指向12点。我说，更你像灰姑娘，每到12点就必须离开。灰姑娘遗留下来的是水晶鞋，而后来更留在我家的是一根又一根的领带，花花绿绿的挂满了我的衣柜。

　　他边打领带边说，亲爱的小猫，我实在要走了，虽然我不想。然后手指又暧昧的滑过我的长发。

　　我说，你走吧，晚了你老婆该担心了。我总觉得自己每次说那话的时候，口腔里就会分泌一种酸酸的唾液。

　　更转身走了，留下一叠花花绿绿的钞票。我从床的一头爬到另一头拾起零散在床沿的钞票，一共有30张。然后我下床，继续着更的动作，穿上衣服，鞋子，袜子。

　　不久后我有了自己的家，更为我在这个城市的西边买下了一栋房子，两层楼，有个小院子。我在院子里摆弄了几盆花草，还有藤椅。

　　我总在院子里等待更的身影，每次他都是悄然出现。高高的身影晾出一张笑脸，还有一枝滴水的玫瑰。这风度这礼数，我想能抗拒的女人很少。

　　接过他手中的玫瑰，习惯地放在鼻子底下嗅着，感觉瞬间又再次被他俘虏。

　　更喜欢晒太阳，他有一副健康的小麦色皮肤。虽然我讨厌那炽热的阳光，但只要他喜欢就够了。我愿意接受他的习惯，甚至跟随他的习惯。然后在向更撒娇、邀宠甚至要挟。

　　午后的太阳烤得地面发烫，火辣辣的窒闷感。我和更坐在院子里那把长型藤椅上晒太阳，想把皮肤晒得更漂亮点，知了的叫声合着屋内的歌声，夏天似乎突然有颜色起来。

　　我说，更，你听。我要让歌声钻进他的耳膜到达他的心脏，我要那歌替我唱出我想说的话。

　　我知道最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老…….直到老到哪也去不了，一起坐在摇椅上慢慢聊……

　　歌声歇，我觉得想哭，拖着哭声问更感觉怎么样。　

　　更愣了一会儿，他说：你是说歌吗？哦，弦律很好听。

　　我咧咧嘴，无奈又无助地笑。然后脸色开始发僵，甚至全身冰冷起来。

　　我说，我说的是爱情。

　　更沉默起来，脸转向一边。那边像深深的古井，我的话像落入井中的石头，半天听不到回声。

　　母亲说的，拿不属于自己的东西，将长出第6根手指。那是惩罚。爱上了不属于自己的人。所以注定了是痛苦。　

　　天突然下起雨来，更扶起我往屋内跑。

　　他说，快走吧，小猫。我要回家了。

　　我们进了屋，不说话。沉闷的气氛让屋里的空气以一种窒息的姿态在流动。

　　更开口，我先走了。他转身又是留下一叠钞票，不多不少，30张。

　　晚上，我独自躺在床上。窗外的雨声越来越大。天晴了一个星期，终于在黑夜里落下了泪。也许，它不想在明亮的地方哭；也许，它的忧伤也是属于夜晚。　

　　第二天，天又晴了。

　　我是个占有欲极强的女子，但我从来不敢说，更，离开你老婆吧。我明白那只会换来他的一句，小猫别傻了。

　　当一个男人与一个女人相遇是意外。

　　当一个男人爱上一个女人则是游戏。

　　我们清楚了游戏规则，彼此无声而又静默的看着游戏上演，继续，直到结束。

　　和更分手是因为一个巴掌，一直以为我是他唯一的女人。当然是除他老婆外。然而，我却看见他和另一个女人走出宾馆的大门。我很安静的站在暗处看着，直到他再次来我家。我温顺的依在他怀里，像温顺的猫等待着手指怜惜的抚摸，可当他的手指再次充满暧昧的滑过我的长发时，我突然跳了起来，狠狠的给了他一个巴掌。指甲随着那个巴掌滑进了他的皮肤。他捂着发烫的脸颊尖叫着把我推开。

　　更尖叫，疯小猫。

　　我被推倒在地上，大笑，止不住的笑。然后我呕吐起来。

　　一阵眩晕钳制着我，我被他一把抓起扔到床上。像扔掷一枚硬币一般。清脆的响声，是我的坠落。这种扔掷与坠落的姿态，曾被无数次地重复过，作为一种不可或缺的节目序曲，其中的某些暴力想象令人沉迷。我知道他要以他的方式处罚我，一种男人的方式。我睁着眼看着他，然后笑。

　　我的身体顺着更的喘息声高亢而慢慢冷却下来，随着他的动作而动作，随着他的静止而静止。

　　更点上一支烟问我，你爱我吗？

　　我大笑，原来拿不属于自己的东西真要长6根指头。

　　他粗暴的扳过我的脸，让我能看着他的眼睛。你爱我吗？他又问。

　　曾经爱，现在不爱了。我说，回家吧，我的灰姑娘。咚，咚，咚。时钟指向12点。

　　之前燃烧的空气有些安静了。

　　那一夜更没有回家，躺在我胸口哭了一整晚。那一刻，我相信更爱过我。但我已经不爱他了，时间太长了，爱就开始变质，除非时间停住。曾经爱，但现在不爱了。原来爱也有保质期。

　　又是个晴天，更走了，又是留下了一叠钞票。钞票的数量已经不重要了。我躺在床上抽烟，看着他离开。

　　他说，房子归你，那是你应得的。

　　我吐着烟圈，声音随着烟圈一起吐到空气中。你把钥匙留下吧。更转过身然后掏出钥匙放在桌上，我听到一声叹息，然后是咚的一声关门声。

　　关门声后，我重复起以往的动作，起身，穿衣服，鞋子，袜子。

　　我走向院子，冲着天空大喊，好一个晴天，天天天蓝。我想也许以后都不会再见到他了。

　　最后得到更的消息，是在一年后。他倒在这个城市一个宾馆的床上，床上有30张钞票和一根被切断的手指。或许那就是谁多余出来的第6根指头吧。

　　四、何去何从

　　我点燃拿在手中许久的烟，看着手边的全家福。照片中有个女人，有个男人和一个孩子。

　　照片中的女人是我的母亲，她的笑是那么幸福。有时候我甚至相信那种幸福是永久的，父亲死的时候，她的笑就消失了。直到有天，她突然又恢复了那种笑。带了我去公园，买了新衣服。我玩累了，睡了。等睁开眼睛时，发现身边的她已经冰冷。

　　母亲抛下了我，用爱完成了自己的生命。但我从来不曾难过，因为我是他们爱的产物，为了他们的爱而诞生的。

　　因为我为爱而诞生的，所以我要去寻找我的爱。我对安说。

　　安问我，你要去哪？

　　我笑起来，我说，我不知道，先离开这个城市吧。我挥起手来，冲他自信的一笑。下一个便是终点了。

　　安说，带上我吧。

　　一个古老的故事，一具裸露的女尸被遗弃在片沙滩上。

　　第一个走过的男人看了一眼，然后走了。

　　第二个走过的男人脱下身上的外套盖住了她，然后走了。

　　第三个走过的男人看着她，然后挖了一坑将她埋葬。

　　似笑非笑，我看着他，我说，安，我要去找这第三个男人。

　　天气开始转凉。风呼啸而过的时候，望风披靡。无法预料，自由自在，充满幻觉。我和安并排站在一起，我将头靠在他肩膀上，抬起头朝天空看去。

　　安，你看天空好蓝啊。我枕着他的肩低喃，天天天蓝，你明白吗？

　　以前我和更经常去一个叫Fall的酒吧喝酒。那的灯光总是很暗，墙壁上画着一些扭曲甚至变型的人体。在那我常常做的一个游戏，坐在吧台椅上，然后把背靠在栅栏上，慢慢地仰下去仰下去。感觉血液一点一滴，缓慢的渗入我的大脑，呼吸困难，窒息，压抑，等待爆发。

　　酒吧是灰暗的，低糜的，有颜色的不过是霓红灯夹杂着肉体的咸腥，而那些跳舞的人群总像鱼一样游动。我喜欢在酒吧抽烟，喷出的烟雾都是淡淡的纯青色，很好看。

　　小猫，你在干什么？更的脸出现在昏暗的光线下。

　　我说，我在看烟跳舞。

　　然后更暧昧的笑着，手指很轻柔的滑过我的脸，我们接吻。在幽暗的灯光下拥抱，他身上的香水味混合着熟悉的体味，眩晕，头昏目眩。

　　又一阵凉风吹过带着一丝似乎熟悉的气息，我不由打了个哆嗦。全身紧缩起来。

　　天空真的很蓝，安说，傻猫在想什么呢？

　　我没有回答他，继续着他的一些小动作。点烟，抽烟，不说话。

　　安别过脸去问我，你爱我吗？

　　我一怔，脸上写满了疑惑。

　　我问他，安，你爱过我吗？

　　安掏出香烟点燃，无声。

　　像只下蛋的母鸡般，我咯咯笑起来。安，我们是朋友。我说。

　　他嗯了一声，然后我们不再说话。风一点一点将窒闷的空气带走，空气是流动的，生活是继续着的。

　　如愿，我带着安的祝福离开了这座城市。

　　后来有人问，猫呢？

　　总有个低沉的男声回答，猫可能死了，也有人传说，看见她在各个城市游走。

　　猫说，我要去流浪，寻找第三个男人。

　　她还会回来吗？

　　男人说，会的。

柠檬草的味道

当一个男人与一个女人相遇是意外。

　　当一个男人爱上一个女人则是游戏。