417714860 2007-4-3 13:45
放纵
天气预报说今夜的温度是2到8度，很冷。
晚上，我泡了一杯热茶，坐在灯光前读着海岩的小说，忽然间就想起你来。
诚如你所说，我是一个理智的人，当初你提出要分开的时候我甚至没有说出一句话来为挽救我们这一段三年的感情作最后一丝的努力。我不知道当时你是希望我说还是希望我不说，我主观地推测你还是希望我会留你一下的，所以那时我心里想的是我无法忍受自己心爱的女孩拿分手来考验男朋友是不是爱她，会不会留她那任性的感性。
分开的这两个月里，我想你的时间很少，只是在每个星期给你打电话那短短的几分钟释放一下自己的感情。可能你会埋怨我一分开就形同陌路。其实我不想并不是我不想想，而是我不敢想。我怕我想起你时我又得去面对以前的种种快乐现在只能把它变成回忆放在心底的痛苦；我怕我想起你时我会忍不住去翻看过去我们一起的种种痕迹，而后陪伴我的又是彻夜的无眠和那种欲哭无泪的难过；我还怕我一想起你又会忍不住打电话给你要求我们重新开始，把你下一次提出分开的顾虑抛之脑后……
很多朋友奇怪我这一段日子QQ上线的时间忽然暴增起来，他们问我怎么周六，日的时候老看到我通宵，他们也问我分开之后想不想你。我回答说：“不想，想通宵。”其实我心里的回答是：“就是不敢想她所以才想来通宵的啊！”每次去通宵我都是看一整夜的综艺节目，带着耳机，放肆地笑。然后第二天早上回来倒在床上一觉睡到天黑。我说过，只要我想，我就有各种各样的方法不给自己任何时间去想你。
你曾经问我能不能活得感性一点，我当时对这个问题嗤之以鼻，觉得那些为已然发生的烦恼去徒劳无功地担忧，为尚未出现的幸福或难过去憧憬或害怕的孩子是多么的幼稚和可怜，他们的日子每天都过得提心吊胆的，觉得如果他们理智一点肯定会比他们感性来得要开心。我就是怎么一个理智的人，我用我的理性去控制我的感性，我以为这样我就会过得很好很开心，但是我错了，用理性去压抑自己的感情给自己给别人那种开心的错觉远远没有感性地释放自己的感情痛快的大哭一场来得痛快。所以今夜我决定放纵自己，决定感性一回，我已经做好了承受快乐回忆的痛苦，欲哭无泪的难过的准备，因为我真的要想你了，真的想你了！
还记得年初下雪的时候我们在爱晚亭前照的那张背面的照片吗？上个月我去剑的生日party的时候听到一个大四的学姐给她大三的男朋友唱了那首我用来命名那张照片的那首歌——《最浪漫的事》。
“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老……”
我多么希望我们可以像歌词唱的那样相伴到老，如果老天觉得这个要求太过分了的话，那我希望至少在大四的时候还可以听到你为我唱这首歌……
写到这里的时候已经是0点12分了。我在想现在的你在干什么呢，是已安然入睡还是和我一样仍然在和这孤独冰冷的长夜抗衡呢？你知道我在想你吗？你会看到我写的这个东西吗？其实就算你看到了我也不知道又能怎样，或许明天一觉醒来我又已然回到那理性的轨道上去了。
只是今夜真的好冷！
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